Γνωρίστε αυτήν την απλή τεχνική επικοινωνίας με τους εφήβους

Κατ’ αρχήν, συζητώντας με έναν έφηβο, χρησιμοποιήστε την μέθοδο της «αντανάκλασης» ή αλλιώς του «αντικατοπτρισμού». Η μέθοδος αυτή περιλαμβάνει απλώς την επανάληψη των όσων  έχετε ακούσει από αυτόν για να βεβαιωθείτε ότι τον καταλάβατε. π.χ. «Λοιπόν, νομίζεις ότι οι περιορισμοί που σου βάζω είναι πάρα πολύ αυστηροί, και νόμιζες ότι δεν θα με πείραζε αν ερχόσουν στο σπίτι λίγο αργότερα από το συνηθισμένο;»

Η «αντανακλαστική» ακρόαση είναι μια δύσκολη δεξιότητα, ειδικά όταν είμαστε συναισθηματικά φορτισμένοι. Είναι σημαντικό για τους ενήλικες να βεβαιωθούμε ότι αναπνέουμε κανονικά, και ακολουθούμε το μοντέλο της ηρεμίας και μίας πραγματικά επικοινωνιακής συμπεριφοράς που θέλουμε να δούμε και στους εφήβους. Αν παρουσιαζόμαστε στους εφήβους από θέση ισχύος, θυμωμένοι και φωνάζοντας, θα δημιουργήσουμε απλά περισσότερες συγκρούσεις.

αγορι-εφηβοςΚαι να έχουμε κατά νου, ότι επαναλαμβάνοντας   το τι λέει ο έφηβος με δικά μας λόγια, δεν σημαίνει ότι συμφωνούμε με αυτόν. Αυτή είναι μια δύσκολη έννοια για τους γονείς. «Νομίζεις ότι το κάπνισμα σε χαλαρώνει και νομίζεις ότι είμαι πάρα πολύ νευριασμένος για αυτό.» Μπορείτε να καταστήσετε σαφές ότι δεν συμφωνείτε με μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ή αντίδραση, αλλά μπορεί ταυτόχρονα να δείξετε ότι ενδιαφέρεστε για τα συναισθήματά τους.

Ένα κόλπο είναι να συμφωνήσετε με ένα μέρος από αυτά που ο έφηβος δηλώνει. Για παράδειγμα, «Ποτέ δεν ήθελα να κάνω τίποτα! Είσαι τόσο αυστηρός και παρανοϊκός λες και είμαι εγκληματίας! » Μια απάντηση του,» Έχεις δίκιο, είμαι αρκετά αυστηρός αλλά ανησυχώ για σένα, και πρέπει να μιλήσουμε για το τι είναι κατάλληλο και τι δεν είναι». Αυτή η μέθοδος  μπορεί να σας βοηθήσει περισσότερο από ό, τι ακριβώς η άρνηση ή η απόλυτη αμφισβήτηση της άποψης του εφήβου . Συμφωνώντας με ένα μέρος της άποψης του εφήβου μπορεί να του δείξει ότι τον αποδέχεστε και, το σημαντικότερο, μπορεί να διαταράξει την επιχειρηματολογία του.

Οι ανοιχτές ερωτήσεις   μπορεί μερικές φορές να δράσουν   «θεραπευτικά», και συνιστάται προσοχή σε αυτό. Στους έφηβους (και ίσως σε κανέναν) δεν αρέσει να αισθάνονται σαν   να αναλύονται, να εξετάζονται, και να κρίνονται . Λέγοντας, «Λοιπόν, τι νομίζεις ότι νιώθεις γι ‘αυτό το αποτέλεσμα;» μπορεί να είναι χρήσιμο, αλλά αν δεν έχουν προηγηθεί πάρα πολλές ανοιχτές ερωτήσεις που αφορούν πράγματα όπως τα συναισθήματα, τις συνέπειες, τις προσδοκίες, καθώς και ο αντίκτυπος της απόφασης του εφήβου, τότε είναι επικίνδυνο να μην επιτευχθεί η αποτελεσματική επικοινωνία!

Επικύρωση των συναισθημάτων του άλλου

Η επικύρωση των σκέψεων ή των συναισθημάτων κάποιου συνεπάγεται την αποδοχή ότι αυτό που έχουν πει ισχύει για αυτούς, ακόμη και αν δεν συμφωνούμε μαζί τους. Έτσι, αυτό σημαίνει ότι επικεντρωνόμαστε στο συναισθηματικό περιεχόμενο των απόψεων του εφήβου παρά στις λεπτομέρειες της άποψής του.

Όταν οι γονείς φέρνουν ένα παιδί για θεραπεία από επιθετική συμπεριφορά, μια από τις μεγάλες εργασίες που γίνεται στην αρχή είναι για τους γονείς να γράψουν μια «επιστολή των επιπτώσεων». Η επιστολή αυτή χρησιμοποιεί συγκεκριμένα παραδείγματα, όταν ένας γονέας έχει επηρεαστεί θετικά και αρνητικά από τις ενέργειες του παιδιού τους. Ζητώ από τους γονείς να είναι συγκεκριμένοι, επειδή οι έφηβοι θα απορρίψουν εύκολα γενικεύσεις. Η δουλειά του μαθητή είναι να διαβάσει την επιστολή δυνατά μπροστά από την ομάδα, και στη συνέχεια να απαντήσει γραπτώς   επικυρώνοντας τα συναισθήματα των γονιών του.

αγορι-εφηβος2«Αλλά ο μπαμπάς μου είπε ψέματα στην επιστολή του. Είπε ότι θύμωσα και χτύπησα την πόρτα του υπνοδωματίου. Δεν το έκανα. Χτύπησα την πόρτα του μπάνιου, έτσι… είναι λάθος! «Πάρα πολύ συχνά, έχουμε να εμπλακούμε στις λεπτομέρειες. «Δεν με νοιάζει ποια πόρτα   χτύπησες,» είπα σε αυτόν  . «Αυτό που είναι σημαντικό είναι ότι   χτύπησες μια πόρτα στο θυμό σου και έκανες τον μπαμπά σου να αισθάνεται απογοητευμένος και οργισμένος.« Η δουλειά   του έφηβου ήταν να   επικυρώσει τα συναισθήματά του πατέρα του, και όχι να συζητήσει τις λεπτομέρειες του σεναρίου. Ανεξάρτητα από τη συγκεκριμένη πόρτα που έκλεισε, η συναισθηματική αντίδραση που είχε ο μπαμπάς ήταν έγκυρη και πρέπει να αντικατοπτρίζεται από τον έφηβο.

Να θυμάστε, ότι η επικύρωση δεν ισούται με την συμφωνία. «Πώς μπορώ να τον επικυρώσω λέγοντας πόσο θυμωμένος είναι μαζί μου, όταν πιστεύω ότι είναι θυμωμένος για   τους λάθος λόγους; Θα σκεφτεί ότι είναι εντάξει για να σκέφτεται με αυτόν τον τρόπο! (θα φαίνεται ότι δέχομαι πως τα συναισθήματά του είναι δικαιολογημένα)» Αυτό   είπε ένας πατέρας μετά που του πρότεινα να   επικυρώσει τα συναισθήματα της 16χρονης κόρης του μετά από έναν δυνατό καυγά σχετικά με τα αγόρια, τα κατάλληλα ρούχα, και το Facebook. Μιλήσαμε για το πώς η επικύρωση δεν σημαίνει συμφωνία, αλλά μάλλον την αποδοχή των σκέψεων του άλλου, της συμπεριφοράς και των συναισθημάτων  , ανεξάρτητα από τις περιστάσεις ή τις δικές σας σκέψεις και συναισθήματα.

Η επικύρωση απαιτεί ενσυναίσθηση. Όταν επικυρώνουμε τα συναισθήματα του άλλου, πρέπει να έχουμε σε κάποιο βαθμό κατανόηση  του πώς η άποψη του άλλου θα μπορούσε να φαίνεται «αλήθεια» για το άτομό του. Η επικύρωση μπορεί να γίνει λέγοντας κάτι σαν αυτό: «Είναι λογικό για μένα σε κάποιο βαθμό το ότι δεν θέλεις   να επιστρέψεις στο σπίτι νωρίς,» ή «Όταν έπινες σε αυτό το πάρτυ, με βάση αυτά που λές , θα μπορούσα να καταλάβω γιατί το έκανες. »

Ένα δευτερεύον όφελος της επικύρωσης είναι ότι μπορεί να μας βοηθήσει να κατευνάσουμε τα πνεύματα σε μια συζήτηση που γίνεται όλο και πιο θερμή. Όταν επικυρώνουμε   τις σκέψεις, τα συναισθήματα, και ιδιαίτερα τις συμπεριφορές του εφήβου, μπορούμε να πάρουμε ένα μέρος της ισχύος της επιχειρηματολογίας τους.

Και πάλι, σας παρακαλώ να θυμάστε ότι η επικύρωση δεν σημαίνει ότι συμφωνούμε με τη συμπεριφορά τους κλπ   Θα πρέπει να επικεντρωθείτε σε αυτό που το άλλο άτομο μοιράζεται στις σκέψεις και στα συναισθήματά τους, παρά να επιχειρηματολογείτε  . Ωστόσο, προσέξτε ότι, αν υπερβάλλετε, αυτό μπορεί να καταλήξει ως συμφωνία με τις απόψεις του εφήβου, έτσι πρέπει να είσαστε φειδωλοί και γνήσιοι με την επικύρωσή σας. Επαναλάβετε την επικύρωση σας (μετά από κάποιο χρόνο) και θα κερδίσετε έξτρα πόντους. Η επικύρωση για κάτι που ειπώθηκε νωρίτερα τονίζει το πόσο ενδιαφέρεστε, πόσο ακούσατε, και πόσο εκτιμάτε την επικοινωνία με τον έφηβο.

Πηγή: Fred Peipman,  therapist στο San Francisco psychologytoday.com  


Δείτε σχετικά...

loading...

Leave A Comment